Аврора: "Личное счастье возможно в семье"

Сегодня она в роли хозяйки в доме Вишневских — особняке XIX века, затерявшемся среди московских высоток. Атмосфера старинной семейной усадьбы располагает к разговору о вечных ценностях, и Аврора неожиданно начинает с откровений:

Я только недавно начала понимать, сколько ошибок наделала в отношениях — с мужем, с ребенком, с друзьями. Ведь могла же по-другому сказать, иначе себя повести, чтобы потом не тащить на себе абсолютно деструктивное чувство вины, которое, может, и незаметно, но разрушает изнутри и снаружи. Да, прошлое не изменить, но будущее — вполне реально. После «Клиники счастья. Реалити» я в этом убеждена абсолютно. И то, что выход проекта совпал с Годом семьи, большая удача.

«Клиника счастья. Реалити» — шоу по мотивам популярного сериала с Дарьей Мороз. Ее героиня, стоя во главе команды врачей, помогала пациентам наладить личную жизнь. В шоу ты, по сути, заняла ее место. Каково тебе было в этой роли?

Это не первый мой семейный проект. Но роль ведущей «Клиники счастья» стала для меня особенной. Все истории наших героев я пропускала через себя. Анализировала: так вот почему, оказывается, люди охладевают друг к другу! Вы будете удивлены, но искра в отношениях может пропасть даже из-за дефицита железа и витамина D. Грубо говоря, у человека просто нет ресурса, чтобы радоваться жизни, он постоянно уставший, недовольный и ничего не хочет. Давать энергию, чтобы находить в каждом своем дне что-то хорошее, оказалось очень важной задачей. А еще нужно научиться разговаривать. Не копить обиды, недомолвки, а все обсуждать и совместно принимать какие-то решения. Вместо этого кто-то, наоборот, замыкается, отдаляется, находит новый круг общения или даже становится в отношениях злым и агрессивным. В сексе, кстати, то же самое. Близкие люди как будто не в состоянии вслух сказать о своих желаниях, потребностях — куда проще взять и разойтись.

У героини Дарьи Мороз есть реальный прототип — в основу сериала легла личная история доктора Светланы Юрьевны Калинченко и ее клиники…

Мы много общались со Светланой Юрьевной во время съемок. Она человек удивительной судьбы, конечно. Но истории участников реалити меня потрясли не меньше. Мы сразу решили, что актеров в шоу не будет. Всем хотелось, чтобы было честно, по-настоящему, поэтому объявили всероссийский кастинг. И оказалось, что желающих поработать над своими отношениями очень много. Пришлось выбирать — из нескольких сотен всего 24 пары, с которыми работали наши специалисты — эндокринолог, психолог и сексолог. У каждой было три дня, чтобы понять, где та точка, когда все стало ломаться.

И стоит ли пытаться починить?

Многие считают, что в парах за отношения всегда держится женщина. До последнего будет терпеть — из-за детей, кажущейся финансовой безопасности, потому что уж лучше так, чем одной… Наш кастинг показал, что сохранить союз в равной степени хотят и мужчины, и женщины. У нас была одна очень сложная пара. Много лет назад они были в браке, потом разошлись, 10 лет жили с другими партнерами, а после снова сошлись — поняли, что между ними какая-то искра зажглась, страсть. Но что-то не ладилось. Вместе с психологом мы выяснили: героиня никак не могла простить мужа за то, что когда-то он от нее ушел. Эта обида была барьером в их отношениях, пока она, во-первых, это не осознала, а во-вторых, не высказала все в лицо своему мужчине. Такие страсти кипели, что рыдала вся съемочная группа! А в последний день он вдруг достал коробочку с кольцом и предложил ей выйти за него замуж. Если бы я не была очевидцем, точно подумала бы — сценарный ход. Но отношения в реальной жизни бывают покруче любых сценариев.

Ты ведь и сама не так давно вышла замуж. В этом году вы с Алексеем Трейманом отмечаете третью годовщину свадьбы. А вместе вы уже больше 20 лет. Как человек с таким серьезным опытом в отношениях, скажи, веришь ли ты в кризисы трех, семи лет?

Наша жизнь состоит из взлетов и падений, не бывает все идеально. Все отношения, как правило, начинаются с красивой истории. Потом появляются испытания, сложности, быт, дети, отсутствие работы, болезни, разные трагедии, внешние обстоятельства... Даже, например, появился какой-то новый круг знакомств у партнера, новые увлечения. Он начал развиваться в эту сторону, а его вторая половинка — нет. И вот они уже немножко отдалились друг от друга. Это только один из массы моментов, которые потом складываются в то, что мы называем кризисом отношений. И молодцы те, кто умеет их пройти вместе. Но часто люди просто ленятся и идут разводиться, прикрывая это популярной в последнее время формулировкой «каждый достоин личного счастья». Одно другому не мешает. Личное счастье возможно в семье.

Как распознать первые сигналы, что в отношениях что-то не так?

Как мне сказали специалисты нашего проекта, скука в постели — это если не первый звоночек, то уже достаточный повод, чтобы пойти к психологу и попробовать разнообразить сексуальную жизнь. И не надо думать, что это какая-то неприличная или странная тема. Если у нас заболело горло — мы идем к врачу и лечим, что-то сломалось — находим мастера и чиним. Почему в отношениях должно быть иначе? Почему хотя бы не попробовать понять, что не так, прежде чем нести отношения на свалку?

А если мужчина перестал ухаживать, дарить цветы?

Красивые жесты — это всего лишь красивые жесты, если в отношениях нет главного — любви, уважения, дружбы, взаимопонимания. Это удивительно, но некоторые люди даже себе не могут признаться в том, чего хотят на самом деле. Была у нас одна героиня, которая боялась своей сексуальности. Переживала, что, если однажды проявит себя как горячая штучка, ее заподозрят в распущенности и причислят к девушкам легкого поведения. Она подсознательно держала все под контролем и не могла ни расслабиться, ни получить максимальное удовольствие в отношениях. А в другой паре девушка прямо на сессии с сексологом призналась, что ни разу не испытывала оргазм. И для нее это была норма — проблемы она не видела. А имитировала, конечно, из лучших побуждений — чтобы не обидеть. Ее муж был в шоке: «Получается, ты мне все эти годы врала?!». Такие истории — не какие-то особенные, они сплошь и рядом.

А темперамент партнеров для сознания крепких отношений имеет значение?

Я раньше думала, что да. Но оказалось, что часто за желанием физической близости скрывается просто недостаток внимания, нежности, тактильности… Но из-за неумения говорить люди выражают, как это им кажется, максимально понятными способами. И кстати, еще один интересный момент, о котором мне кажется важным рассказать всем мужчинам. Многие знают, что для женщины важна прелюдия, но мало кто догадывается, что начинается она не в тот момент, когда вы уже в постели, а за несколько часов или даже дней до этого. Так что игривая переписка, обсуждение, как и что будет, помогает не только поддерживать искру в отношениях…

Можно ли простить измену?

Знаешь, после нашего шоу поняла, что это возможно. Да, может быть больно и неприятно. Но если смотреть на это глобально, то важно лишь то, что в конечном итоге он выбрал не ее, а тебя.

Заметила, что семьи часто распадаются после рождения детей. Малыши становятся как будто лакмусовой бумажкой для проверки отношений. Что в этом случае можешь посоветовать?

Во-первых, у мамы с папой должно быть личное пространство — своя комната, своя постель и желательно замочек на двери. Спать вместе с ребенком — не очень хорошая идея, причем неважно, месяц ему, два года, пять или десять. Чтобы не потопить романтику в родительских заботах, не отказывайтесь от помощи. Отдавайте детей бабушкам, а сами идите на свидание, в театр, кино. И обязательно запланируйте отпуск, который вы проведете вдвоем, без детей. Возможность побыть наедине очень важна для поддержания здоровой атмосферы в любой семье. Когда у нас появилась дочь, я это поняла интуитивно — к нам приезжали бабушки и сидели с внучкой, пока мы с мужем отдыхали только вдвоем. Кстати, могли и на неделю уехать.

Не столкнулась ли ты тогда с осуждением, мол, бросила ребенка на бабушку?

А что в этом плохого? Разве мы после этого перестали быть семьей? Отдали ребенка в детдом? Нет. Родителям важно уяснить, что ребенку может быть хорошо не только в компании мамы и папы. Бабушки и няни тоже прекрасно справляются с этой задачей. Есть еще одна большая ошибка в родительстве, которая может разрушить любовные отношения — когда партнеры начинают путать роли: «Мамуль, а что у нас сегодня на ужин?», «Наш папа пришел!». Такие обращения должны стать для вас табу.

Может, у тебя еще есть лайфхак, как не ссориться по пустякам?

Есть! Это очень просто, если отношения в дружбе перенести на семейные. Сейчас объясню. Вот, например, хочешь вспылить на мужа из-за оставленной грязной тарелки, и тут представляешь на его месте свою подружку — что бы ты ей сказала? Скорее всего, сама бы поставила эту тарелку в посудомойку. А мужу мозг выносишь! Или ты пришла с подругой в бар — придет тебе в голову сказать, что шампанского ей уже достаточно? Сложно такое представить. А с мужем — легко. Это я сейчас утрирую, конечно, но механизм понятен. Вот если ко всему так подходить, скольких скандалов можно было бы избежать, сколько расставаний на пустом месте не допустить!

Свою дочь Аврору-младшую учишь этим женским хитростям?

Скорее она меня. (Смеется) Она представитель совсем другого поколения, более осознанного. Ее ровесники четко дают понять, где их личные границы, и чувствуют, когда их обесценивают. Они заинтересованы в том, чтобы изучать себя, выявлять какие-то свои проблемы и решать их вместе с психологом. У меня такая осознанность только к 50 годам начала проявляться. Иногда думаю, если бы я все это лет 20 назад поняла, жизнь могла сложиться вообще по-другому.

Кстати, по поводу возраста переживаешь?

Совсем нет. Это раньше женщина после 40 считалась уже все — почти пенсия. А сейчас смотрю на своих взрослых подруг, совершенно потрясающих женщин, которые не стесняются заводить новые отношения, ходить в коротких юбках, красить волосы в розовый цвет, путешествовать, жить полноценной жизнью, работать, и понимаю — рано крест ставить. (Смеется) Такие женщины меня очень вдохновляют. Надеюсь, что и я такая. Мечтаю вдохновлять других.