RU
Почему подростки скрывают симптомы
Во-первых, срабатывает страх выглядеть слабым. В среде сверстников признание болезни часто воспринимается как уязвимость. Во-вторых, подростки боятся «выпасть из жизни»: пропустить тренировку, концерт, встречу с друзьями. В-третьих, это своеобразная проверка себя «на прочность»: «смогу ли я справиться без помощи: перетерплю ли боль или кашель». Для родителя это выглядит легкомысленно, но на самом деле сокрытие симптомов — часть процесса взросления.
Психолог Забава Звон специализируется на детях и подростках уже более 10 лет. По её мнению, дети скрывают симптомы болезни в случаях, если:
1. В семье принято гордиться тем, как доблестно родители переносят болезни на ногах — тогда, если ты скрываешь своё самочувствие, ты взрослый и крутой.
2. В семье вздыхают и закатывают глаза, если подросток заболевает — тогда ребёнок чувствует, что должен беречь родителей от своей болезни.
3. Родители будут читать нотации о коротких рукавах, отсутствии шапки и необходимости спорта — в таком случае ребёнок бережёт себя от вины и стыда, которые получает вместо сочувствия.
4. В семье бросают все дела, и немедленно едут к профессорам и шаманам — тогда он стремится сохранить автономность.
5. Подросток боится утратить какие-то важные для себя вещи, если признается в том, что чувствует недомогание — например, пропустит репетицию перед концертом.
6. Подросток плохо понимает, что именно он чувствует.
Как разговаривать без давления
Главная ошибка взрослых — задавать вопросы в тоне допроса: «Почему ты снова кашляешь?», «Сколько раз повторять, одевайся теплее!». Лучше использовать уважительный, спокойный диалог. Спрашивайте открыто, без оценки и признавайте право подростка на решение, хоть это и не всегда просто. Такой стиль общения показывает: родители уважают самостоятельность, но остаются рядом.
Лена Козыренко, маркетинг-директор и преподаватель Университета Управления, со своей дочерью выстраивает отношения так:
Никогда не ругаю её за «ненадетую» шапку. Даже если внутри сильно переживаю, то никогда не показываю. Начинаю жалеть дочь, подбирая слова, чтобы она вошла со мной в союз против болезни и была сама в первую очередь заинтересована в скорейшем выздоровлении. У нас сложилась договоренность: я — большая, а она — маленькая. Поэтому мои рекомендации она принимает и знает, что я желаю ей самого лучшего. Для меня важно, чтобы она чувствовала мою заботу, что на меня можно положиться. Поэтому именно я должна в первую очередь контролировать свои эмоции и выстраивать связь.
Подробнее об опыте мам и стратегий коммуникации с подросшими детьми — в этом видео.
Забава Звон также добавляет:
Если у вас в семье принято свободно и открыто говорить о здоровье, это будет хорошей поддержкой для ребёнка. Прямые вопросы чаще всего не нарушают границы. Но если вопрос содержит в себе подозрение или насмешку, то это плохо повлияет на вашу коммуникацию. Например, спросите «Тебе плохо? Я бы хотела помочь. Поэтому знай: ты всегда можешь рассказать обо всём.
Родитель: от контролёра к консультанту
Многие мамы и папы автоматически берут на себя роль строгого надсмотрщика. Но подростку куда важнее родитель-консультант, который не давит, а помогает разобраться. Предлагайте выбор, делитесь личным опытом, сохраняйте готовность помочь, даже если ребёнок сначала отказывается. Так подросток постепенно учится принимать решения о здоровье с опорой на поддержку семьи. Например, у Лены Десетярник, тренера по плаванию и двигательного терапевта, стратегия поведения следующая:
Я не давлю, если что-то не нравится в лечении, и ищу альтернативы. Например, мази с сильным запахом наношу, когда сын спит (уточнение — он об этом знает), чтобы не триггерить его лишний раз. Считаю, мы нашли тут компромисс. Я не давлю своим авторитетом.
В процессе лечения, по мнению психолога Забавы Звон, подходит и роль контролёра, и консультанта. Просто проявляются они в разных ситуациях и важно уметь их различать.
В вопросах, касающихся оперативного вмешательства, родитель вынужден быть скорее контролёром, чем консультантом — потому что это напрямую влияет на жизнь ребёнка, за которую несёт ответственность взрослый. Если ребёнок не отдаёт себе отчёт о том, насколько серьёзно его состояние, то задача родителя оказать помощь, иногда за счёт своего авторитета. Если речь идёт о более простых вещах — выбор витаминов, клиники для консультации по не срочному вопросу — здесь скорее подросток нуждается в помощи родителя-консультанта, чтобы научиться принимать решения под присмотром.
Честно о последствиях
Иногда родители стараются смягчить картину: «Подумаешь, кашель, само пройдёт». Но подростку важно слышать честную информацию, особенно если речь о том, что напрямую касается его планов. Объясните: «Если не вылечить кашель, он может затянуться и сорвать подготовку к соревнованиям». Свяжите здоровье с тем, что важно именно для него: учёба, друзья, спорт, репетиции.
Если вы надеетесь, что подросток будет делать именно так, как вы считаете нужным, и при этом с радостью, то этого не будет. Про последствия стоит говорить, делиться примерами из жизни, однако подростки не долечивают кашель не потому, что они не понимают, что вы им говорите, а потому что у них ещё нет своего жизненного опыта. Ваша задача — сопровождать процесс — с вниманием, сочувствием и без осуждения. Например, предупредить ребёнка, что на ваш взгляд он ещё недостаточно здоров для прогулки с друзьями. И если после неё температура снова поднимается — постарайтесь проявить заботу. И поделиться, на чём вы основывались, когда делали своё предположение утром. Через несколько повторений, опыт будет усвоен и далее ваш взрослый ребёнок станет более ответственным, — заключает Забава Звон.
Главное — доверие
Дети с возрастом ведь не перестают нуждаться в заботе, просто форма меняется. Им не нужен строгий «охранник здоровья», но нужен взрослый, который уважает их границы, умеет говорить честно и вовремя подстраховывать. Когда родитель превращается из контролёра в партнёра, разговоры о здоровье становятся частью доверительных отношений. Актриса театра и кино Екатерина Соломатина поясняет:
Мы, родители, контролируем процесс лечения ведь не по тому, что мы не доверяем своим детям, а потому что подростки ещё не способны полноценно нести ответственность за свою жизнь и здоровье. Это наша миссия — заботиться о них, лечить и поддерживать.
Тут важно отметить, что для избежания напряжения, родителю важно балансировать между заботой и контролем — а еще создавать безопасную среду, свободную от осуждения и стыда. Чем чаще будет звучать обвиняющий тон («опять свою гадость ешь», «надо было головой думать»), тем меньше у ребёнка будет желания чем-то делиться, — заключает психолог Забава Звон.
Когда ребёнок, даже если он себя таковым не считает, заболевает — родителям важно, чтобы лечение было не только эффективным, но и комфортным. Например, если появился влажный кашель, для его лечения подойдёт сироп Флуифорт, который можно давать детям с 2-х лет и взрослым. В его составе есть особая молекула, (карбоцистеина лизиновая соль), которая восстанавливает вязкость и эластичность слизистого секрета верхних и нижних дыхательных путей. Флуифорт также облегчает отхождение мокроты и слизи, уменьшает кашель и улучшает местный иммунитет в легких. Для подростков с 15 лет и взрослых также выпускается форма гранул — их достаточно принимать всего 1раз в сутки в процессе лечения.
